Untitled 20260228

记得第一次来北海找艺芳的家时吃的第一餐饭就是这档laksa汤鸭饭，今天也是吃这档laksa汤鸭饭，原来兜兜转转还是回到了原点，只是我再也不是以前的我啦！

2026年2月28日 星期六 晴

对不起明辉，我尽力了！给了你这种残局也算是亲手摧毁了你的下半辈子了，还让你做了一个不孝子。今天是二月的最后一天啦，答应我今天要好好的吃一顿饭，吃点好的，吃饱饱的，把所有痛苦烦恼统统吃光光。

26年年初八11点57分

请牢牢地记住这一刻最悲哀最无助的时刻。

我什么都没有了

我什么都没有了，只剩下一堆垃圾而我是最大件的那一个

請記住我的好或者記住我就好

 

意难平也该平了

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山海自有归期，风雨自有相逢，意难平终将和解，万事终将如意。

你来联系我，我就听你说，你不联系我我就顺其自然，实不相瞒其实我很想你，但问题不大，还能克制。

我有本事爱你，就有本事压在心里，扛得住就扛，扛不住就死扛，大不了就捂在被子里哭一场。

喜欢就够了，还能联系上就够了。彼此心里待过就够了，在不在一起真的不重要了。

祝不了你幸福，那就祝你平安吧。

2026年2月23日 星期一 晴

好不容易睡着了，却发噩梦被锯断左手掌，那种钻心钻骨心理和生理的痛苦。意识到艺芳真的离开我了，创业生意真的惨淡亏空。艺芳生气我离开我的原因是我和马来女同事一起创业，她觉得我会长时间的和别的女人待着，她不喜欢她感觉不舒服没有安全感，而我的态度认为自己端正没有做错，也保持好距离，但是只是嘴上说解释而已，也没有办法证明，在加上自己被不信任感和自我保护道理对错感作祟，逃避情侣关系复杂的问题，也没办法做出什么行动改变导致最终的结果。

忍耐住呀

忍耐着呀，再怎么想念，不能再去联系了，你什么都给不了人家而且只会祸害了人家，害了自己，人家都表明你是坏人，你给不了人家需要的，你现在就是坏人渣男，只是贪图人家的爱而已，自己滚一边痛苦就好了，人家一定会幸福的，你可别拖累了伤害了别人家，你爱她也好恨她也罢，不联系就是最好的祝福，不行再拖拖拉拉的，不要再给别人假希望，不要想得到别人的可怜，她不爱你，她不爱你，她不爱你了，你只有剩下自己而已知道吗，争气一点呀，没有人会来的，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

痛苦的原因

我那么痛苦的原因是因为我自卑懦弱，内在极度匮乏，需要外在的关注肯定和力量，习惯逃避问题，怕麻烦，懒惰，害怕被别人讨厌，害怕吵架理论，别人说自己不好，贪心想要全部都兼顾到，没有明确的目标和界限。

工作需要外部的支持和协调，需要关注需要环境的帮助，一个人做不了什么大事，太软弱无能，渴望被接纳、理解和尊重，哪怕是有能力也没有自信，害怕自己一个人面对承担负责冒险，一直只是配合支援，没有坚定的主见，担不了大旗，还痴心妄想发白日梦，好高骛远不脚踏实地，所以搞到现在这个局面，比我年轻的都爬得比我高比我快，走得比我远。

家庭我需要甚至到渴望艺芳的爱，比她需要我的爱更多更多，而且需求也比她能给予的爱更大，我一直想要索取她的爱，如果没有她给予我爱，我根本没有办法好好的自主能够给予对方爱，换个说法就是我根本不爱我自己，内核是缺爱的，没有的话怎么能够给予呢？怎么能够引导我的爱人？又怎么能够去治愈我的爱人？家人亦是如此，我根本没有能力去好好的照顾、爱护、保护、治愈艺芳和家人，成为他们的依靠和安全的避风港。

我这样善良乖的人，不是善良也不是乖应该说是这样愚蠢笨蛋的人，注定是没有好结果的，那么卑微到最后什么都没有，我决定黑化了，最坏的结果不就是死亡，害怕吗？真的害怕，不过我已经不在乎了，也没有在乎我的了！

原来的我 ・ 真的傻 ・ 开始懂了 ・ 不是喜欢就在一起 ・ 不如 ・ 成全 ・ 你一定要幸福 ・ 最後一頁

曾经爱过却要分手

为何相爱不能相守

到底为什么

早知如此

何必开始

欢笑以后代价就是冷漠

我是真的想 一輩子 賴在你身旁

可是你的步伐 快到我已經追不上

倘若是我 拖累你翱翔

願從你生命徹底被遺忘

我是真的想 獨占你 不跟誰分享

可是我真的傻 才害你 黯淡了光芒

別擔心我 是我不夠好

你要找到比我 更愛你的人 愛你

相信你只是怕傷害我 不是騙我 很愛過誰會捨得

把我的夢搖醒了 宣佈幸福不會來了

就讓我承認這結局 就當我誰都不屬於

就讓過不去的全都過去 不必再重提

如果愛最終目的是被忘記 又何必相遇

不是喜歡 就在 一起

不如这次就还你自由

不如擦肩而过别回头

不如这次你说对不起

我一定告诉你没关系

不如回到最初的相遇

把爱藏在相遇的缝隙

未必永遠才算愛得完全

一個人的成全 好過两個人的糾結

可我沒有能給你想要的回答 可是你一定要幸福呀

吼幸福呀

如果這是最後的一頁

在你離開之前

能否讓我把故事重寫

“故事回到那一天，我等她下班回家，我们一起吃饭、一起散步、一起聊天、一起躺着在那个老旧的沙发牵着她的手舒服地睡去，时间永远永远地定格在幸福的那一刻。”

为什么？

为什么我还是振作不起来？为什么我还是像pek烂泥每天这样的烂？只因为一次又一次的被所有遇到的、身边的、重要的、影响我的人们伤害、PUA、贬低、打击、排斥、否定我还要忍耐着？还是因为我就是真的那么差那么弱那么的不堪造成的？我没有要伤害任何人，为什么会受到这种痛苦？是前世欠下的债吗？还是我哪里做不对做不好？每天像溺水一样挣扎着只为了想要呼吸一口空气生存，这样的日子还有多久才能结束？才能解脱呀？

她不爱我

她不喜欢我

她做了她觉得对的选择

我祝福她真的对了

爱不到我最想要爱的人

谁还能要我怎样呢

我爱的人不是我的爱人

她心里的每一寸都属于她一个人

她真幸福幸福得真残忍

让我又爱又恨

她的恨怎么那么深

2026年2月21日 星期六 晴

 一切完了都要完了吧！对吗? 除非有奇迹发生。不过有奇迹的话，我也可能没办法接住了吧！跌的不是谷底，而是无底洞，那今天对自己好一点好吗？不想起来就躺着，不想吃饭就别吃，不是因为没有能量，也不是因为没有钱，你身体想怎样就怎样，懒惰也好，堕落也好，忍耐也好，颓废也好，静修也好，随便啦，自己一个人静静待着就好。

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 神呀 救救我吧！我好痛苦好痛苦好痛苦啊！

失败的32岁双失青年人生小总结

读书没目标，没努力尽力，失败

工作没计划，没魄力忍耐，失败

感情没经营，没用心用意，失败

创业没能力，没资源人脉，失败

最重要的是全依赖外部条件，本身的内在的能力能量资源态度个性等等等等hambalang严重不足，失败中的失败！

树洞🌲🕳️

第一天回去开店，好压力，好焦虑，好想哭，好想吐，好想逃避现实，可不可以丢下一切逃跑？或者按一粒button reset everything呀？

2025年亏欠结束清单（Draft）

1.爸妈，以前一直在plan赚大钱给爸爸买块名表，给妈妈买对金手镯，带他们去享享福看看世界，究竟还是我太高看自己了

2.姐姐和弟弟，兄弟姐妹情同手足，但是我是个残废的手足，做不好弟弟和阿gor的角色

3.艺芳，我们是不同世界的人，差距太大太大了，不是仅仅靠喜欢就能在一起的，总想着要给买她喜欢的郁金香花，贵贵的名牌lotion，贵贵的金饰/项链送给她，但是自私的我总是亏欠了她

4.债务，有钱的时候不还债，还越欠越多，为什么不踏踏实实，好高骛远

5.事业，

6.财务遗产管理

7.流浪

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醒来睁不开眼睛、口干舌燥、鼻喉的异物感、鼻子敏感、手麻、脚酸、心悸、腰酸背痛、肾虚肝胆酸涨、胃烧肠热等的症状越来越严重了，明辉呀明辉这样子下去你还有多少时间和健康可以挥霍呢？

2026年2月20日 星期五 雨

好想睡一个很长很长的觉，不用吃饭喝水上厕所，一个人在黑暗宁静的房间里盖着被子抱着抱枕，什么都不想，没知觉没有梦的睡觉睡觉睡觉

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回首半生其实还没开始就已经输了，哈哈哈哈，不过至少现在还没到最坏的时刻，趁我这条烂船还有三分的钉，还有之前一直想做的事情但没能完成的list下来，哪怕已经有没有意义了，哪怕已经能不能做到了，感觉也该有个了结吧！

2026年2月18日 星期三 雨

吃饭要钱，打油要钱，房租要钱，保险要钱，读书要钱，不读书也要钱，看医生要钱，带家人去看医生要钱，给家用要钱，给红包要钱，买礼篮要钱，买花要钱，买礼物要钱，孝顺要钱，友谊要钱，仪式感要钱，创业要钱，身份要钱，地位要钱，面子要钱，尊严要钱，感情要钱，自由要钱，健康要钱，在时要钱，走后也要钱，全部的全部都需要钱… …

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是我哪里还做得不够好吗？自己已经很混乱糟糕了，朋友什么的都没联系了，也已经很尽力的隐藏自己隔离自己不让家人和芳担心，现在这样的我给不了什么他们了，最后的倔强能不让他们知道的不让他们担心的不让他们能被我的影响到的都尽量避免了，他们还是感受到了什么吗？可能吧，全部东西都写在脸上，别人一看就知道了，不要再隐藏了，根本隐藏不了，而是像以前一样把全部都吸进黑洞里，像以前的我一样，什么都没有空空的，就不用再隐藏了。失败而已嘛不要一直总被失败纠缠，和它做好朋友嘛！我承认我失败失败失败，不要逃避了，面对现实吧！张明辉，你这颗星星陨落了，32岁了，该醒醒了，别再发白日梦自欺欺人了！我恨我自己，恨全部人，恨全部全部全部，恨恨恨恨恨恨恨！好了，恨完了，应该没事了！

2026年2月18日 星期三 雨

心慌睡不着，看着那天花板，以前也是这般的呆呆看着那天花板，但此时此刻的感觉完全不一样了，原来这就是我活了二十多年的家呀！我的家人，爱人，朋友，人生，不知道自己在做着什么，需要什么，自己是谁，从哪里来往哪里去，还剩下多少时间，喜欢什么，不喜欢什么，boom boom boom，像透过天窗传来的烟花爆竹声一样在大脑里噼里啪啦着，全部好像很重要，但又好像不重要。

Untitled 20260217

难受！大脑难受、心里难受、身体难受、灵魂也难受！

什么都不想说了，做人太累了。

新的一年却感到自己仅仅连基本的生存都感觉难以呼吸了！

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！

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我好想逃，却逃不了！能不能找个🕳️钻进去睡个一万年？

Untitled 2026-02-15

 好累！

2026年2月13日 星期五 晴

记录一下最低潮的时刻之一，开的店没客人光顾开始亏钱了欠钱了，现金也快用完了，资产严重缩水了，验血报告开始出现异常，爱情事业健康希望等等一切的一切的都慢慢往下跌，但要坚持住底线，不能违法，不能害人，不能拖累人，也不能伤心，别对抗它，要免疫它。现在只剩下我自己而已，不过这证明还有我呀！！如果能够时间倒流的话，我现在会在哪里？做着什么？开心不开心呢？晚安世界和节日快乐

Untitled 20260211

我是个高风险低价值无法控制的不定时的定时炸弹，提前爆炸了那应该好事，我不应该难过的哦！而且我是男生嘢，潇洒一点。

Untitled 2026-02-10

 会不会是不够喜欢了，所以才会需要别的support system？

Untitled 2026-02-09

男女交流中，女性一直强调的态度问题具体都是什么问题？

“她希望你是一个有原则的人，但你可以为了她放弃自己坚守的各种原则。

当你没有对她刚刚所说的话表现出感同身受，而是谈起建立在自己原则上的各种是非对错黑白道理的时候，她就会觉得你的态度有问题。”

“ 她想你证明你是爱她的，你却一直在证明“我是对的。”大概就是两性吵架时不可调和的原因。”

知易难行，知难行易，知乎知乎？

2026年2月9日 星期一 晴

对不起自己的身体，我们一起撑多一下吧！今年的新年不知道怎么办？今年的情人节不知道怎么办？今年的所有所有节日怎么办？今年我的人生不知道怎么办？自己都不爱惜自己怎么办？正sohai自己settle啦，没有人会backup你support你的啦，而且现在的你也给不出什么价值怎么做孝子，好情人，好朋友，好自己？努力吧凡人！

2026年2月7日 星期六 晴

 有3天没写日记了，今天得记录了！百般滋味都烂在肚子里了，千万情绪也都吸到心里的黑洞。抱歉呀，自己对不起很多人，而且原来最对不起的人是自己呀！你的人生已经过半了，可能应该也快要结束了，光也没了，还有一些时间，让自己不要留下任何遗憾，有的话也没办法了，时间的洪流会带走一切的。愿世界和平、幸福和快乐，再也没有痛苦！

2026年2月4日 星期三 晴

当全世界都在和我对抗，包括我自己，我什么都没有，就连最基本的东西都给不了爱我的人和我爱的人，那我应该怎么办？

2026年2月3日 星期二 晴

我这辈子还能够有幸福快乐的人生吗？好想问问在天堂的自己，你看了剧本后，你为什么要选择这个人生呀？还是说你没得选择？没事没事，以后要眼睛要睁大一点看好好来哦！

2026年2月1日 星期一 晴

 我生病了，全部也人都累了不舒服，我们好好休息吧！